apple ya esta sufriendo la perdida de jobs,parece que sacaron el iphone4s en vez del 5 y la empresa cayo,aunque todos los aparatos que creo son para nosotros presuntuosos,caros,y poco prácticos,hay que hacer un curso para aprender a manejarlos,esa mes mi relación con mi ipod touch que lo odio tan profundamente como lo amo.cree mi avatar no sabia si poner la foto de kiko mi gato que esta en el cielo de los animales o la mia
Cuando al de la parca le dijeron que se lleve al de la manzana, en lugar de agarrar a Sofovich se llevó a S. Jobs.. Gran equivocación!!!! (RIP 1955-2011)
che que hizo de bueno por la humanidad este tipo??? Termino con el hambre en Africa? Dono su fortuna para la investigacion del cancer? Colaboro en la lucha contra el sida?? No, nada de eso. Empezo ROBANDO una idea ( el sistema grafico y el manejo del mismo con mouse) a Xerox, lo patento y se dedico a fabricar maquinas con diseño "cool" y a cobrarlas 10 veces su verdadero valor No jodan se murio un "empresario" que jamas le importo un pito el resto de la humanidad, salvo para que compren sus productos.
todos los dias mueren miles de personas, muchas de las cuales hicieron aportes mucho mas valiosos para la humanidad que el hacer productos caros para comodidad de quienes tienen mas dinero
A menos de un día de conocerse la noticia de que Steve Jobs había fallecido, fuentes allegadas al Más Allá confirman a nuestra redacción que el magnate fundador de Apple habría sido resucitado de A4 de oficio por el mismísimo Dios, alias el Tata, luego de un conflicto administrativo.
Aparentemente el problema se habría suscitado cuando al llegar a la puerta de San Pedro, Steve Jobs no pudo pasar exitosamente por el detector de pecados. “Es que aquí somos más socialistas, solo usamos Linux, software libre, contenidos gratuitos y todo eso.”, explicó San Pedro a nuestras fuentes, “Incluso tenemos cuenta en Taringa y en Cuevana. Dejar entrar al Cielo a alguien que cobra por actualizar tu reproductor de mp3 y descargar música sería un despropósito.”.
Atendiendo a esta circunstancia, Steve no tuvo otro remedio que bajar al Infierno, pero una nueva complicación lo aguardaba en el ingreso. Como es bien sabido, el Diablo tiene un acuerdo corporativo con Microsoft y bajo ninguna circunstancia aceptarían el ingreso de su principal competidor, dado que existen cláusulas especiales en el contrato con Microsoft que explícitamente establecen que “no puede ingresar al Iinfierno alguien más hijo de puta que Bill Gates”.
Luego de la clausura del Purgatorio en 2006 por Su Santidad Benedicto XVI debido a falta de presupuesto, no había espacio físico ni espiritual a donde alojar al creador del I-Phone, por lo que la Administración Central habría firmado el Permiso de Resucitación, algo muy poco común en estos días. Fuentes consultadas han reportado que Steve se encuentra muy bien porque gracias a Dios no le resucitaron el cáncer, e indicaron que el genio resucitado ya está comprometido con un nuevo proyecto: crear una nueva religión con mucho mejor diseño, fácil de adaptar a la vida diaria de los usuarios, aumentando su atractivo y mejorando su usabilidad. “Por ejemplo, “ nos comenta entusiasmada una de las fuentes, “se elimina el concepto de limosna ya que a través de I-Tunes se podrán descargar contenidos exclusivos a cambio de una módica suma, y los fieles podrán crear listas de Vírgenes y Santos favoritos, obtener puntos para absolución de pecados y también compartir sus estados religiosos en las redes sociales”.
Un genio de la tecnologia, un inspirador para las siguientes generaciones.
ResponderEliminarDejo las puertas abiertas a un mundo infinito de posibilidades tecnologicas.
QEPD
apple ya esta sufriendo la perdida de jobs,parece que sacaron el iphone4s en vez del 5 y la empresa cayo,aunque todos los aparatos que creo son para nosotros presuntuosos,caros,y poco prácticos,hay que hacer un curso para aprender a manejarlos,esa mes mi relación con mi ipod touch que lo odio tan profundamente como lo amo.cree mi avatar no sabia si poner la foto de kiko mi gato que esta en el cielo de los animales o la mia
ResponderEliminarCuando dijeron que falleció el creador de la manzana, emprendedor, único, inventor.. pensé que se nos había ido sofovich!
ResponderEliminarSe fue una de las personas que cambió el mundo desde lo tecnológico.
ResponderEliminarQEPD
Cuando al de la parca le dijeron que se lleve al de la manzana, en lugar de agarrar a Sofovich se llevó a S. Jobs.. Gran equivocación!!!! (RIP 1955-2011)
ResponderEliminarche que hizo de bueno por la humanidad este tipo???
ResponderEliminarTermino con el hambre en Africa?
Dono su fortuna para la investigacion del cancer?
Colaboro en la lucha contra el sida??
No, nada de eso. Empezo ROBANDO una idea ( el sistema grafico y el manejo del mismo con mouse) a Xerox, lo patento y se dedico a fabricar maquinas con diseño "cool" y a cobrarlas 10 veces su verdadero valor
No jodan se murio un "empresario" que jamas le importo un pito el resto de la humanidad, salvo para que compren sus productos.
todos los dias mueren miles de personas, muchas de las cuales hicieron aportes mucho mas valiosos para la humanidad que el hacer productos caros para comodidad de quienes tienen mas dinero
A menos de un día de conocerse la noticia de que Steve Jobs había fallecido, fuentes allegadas al Más Allá confirman a nuestra redacción que el magnate fundador de Apple habría sido resucitado de A4 de oficio por el mismísimo Dios, alias el Tata, luego de un conflicto administrativo.
ResponderEliminarAparentemente el problema se habría suscitado cuando al llegar a la puerta de San Pedro, Steve Jobs no pudo pasar exitosamente por el detector de pecados. “Es que aquí somos más socialistas, solo usamos Linux, software libre, contenidos gratuitos y todo eso.”, explicó San Pedro a nuestras fuentes, “Incluso tenemos cuenta en Taringa y en Cuevana. Dejar entrar al Cielo a alguien que cobra por actualizar tu reproductor de mp3 y descargar música sería un despropósito.”.
Atendiendo a esta circunstancia, Steve no tuvo otro remedio que bajar al Infierno, pero una nueva complicación lo aguardaba en el ingreso. Como es bien sabido, el Diablo tiene un acuerdo corporativo con Microsoft y bajo ninguna circunstancia aceptarían el ingreso de su principal competidor, dado que existen cláusulas especiales en el contrato con Microsoft que explícitamente establecen que “no puede ingresar al Iinfierno alguien más hijo de puta que Bill Gates”.
Luego de la clausura del Purgatorio en 2006 por Su Santidad Benedicto XVI debido a falta de presupuesto, no había espacio físico ni espiritual a donde alojar al creador del I-Phone, por lo que la Administración Central habría firmado el Permiso de Resucitación, algo muy poco común en estos días. Fuentes consultadas han reportado que Steve se encuentra muy bien porque gracias a Dios no le resucitaron el cáncer, e indicaron que el genio resucitado ya está comprometido con un nuevo proyecto: crear una nueva religión con mucho mejor diseño, fácil de adaptar a la vida diaria de los usuarios, aumentando su atractivo y mejorando su usabilidad. “Por ejemplo, “ nos comenta entusiasmada una de las fuentes, “se elimina el concepto de limosna ya que a través de I-Tunes se podrán descargar contenidos exclusivos a cambio de una módica suma, y los fieles podrán crear listas de Vírgenes y Santos favoritos, obtener puntos para absolución de pecados y también compartir sus estados religiosos en las redes sociales”.